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情侣之间这样吵架,才会越那曲夜场模特招聘吵越亲密
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  在生活中,无论是情侣还是夫妻,在相处时总会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵来吵去,也许你会问,为什么人家的伴侣就相处的那么融洽,偏偏大家就吵得不可开交?接下来,大家聊聊亲密关系中吵架的六大误区。

那曲夜场模特招聘  误区一,我是对的,你是错的

  你错了吗?

  我错了,

  那你错哪了?

  那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油,原本打算利用这个台阶结束争持,可谁知,突然来了一个连环暴击。

  这个时候,被问的人要么忍住怒火,一言不发,要么直接怼回去说“我哪都错了”,这样不但不利于和好,反而会更加激化矛盾。

  明明快要和好了,为什么又会出现剧情的反转呢?

  首先,这样的质问会让对方感觉没有诚意。

  本来对方以为你是在给他台阶下,然后也准备作出适当妥协,以达到结束争持的目的,经过这么一问后,对方就会立马心生防御,觉得你得理不饶人,得寸进尺,并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

  其次,让对方体验到强烈的内疚或自责。

  每个人都希翼自己在对方眼中是完美的,对方是一面镜子,借由对方,大家看见了自己最好的样子。

  罗伊·克里夫特在《爱》中说过,“我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子”,所以,如果和你在一起后,连自己都变得讨厌自己,那就谈不上更好地去爱你了。

  经过这么一问,就把“你犯了错”,“你不够好”,“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

  这时候,他要么内化这些负面情绪,变得讨厌自己,要么否认这些说法,转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决,反而会让矛盾继续升级。

  最后,这种问法会把 全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错,这样一问,不但把自己的 推的一干二净了,而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色,传达出“我之所以这么生气,全是你害的”的潜台词。

  《前任叁》里孟云说过一句话,“天子也有犯错的时候吧?她没有。”如果一方长期处于错误的境地,时间久了,他就会变得心累,毕竟谁也不想一直被人指责有错,长期下去,会摧毁一个人的自尊心和自信心,消磨爱的激情,当对方不想再承认“我错了”的时候,你们的关系就走到了尽头。

  误区二,我不用说,他就能明白

  在吵架的时候,情侣间经常会陷入一种冷战的状态,喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术,也就是即使自己不说,对方也会知道我生气了,然后主动过来安慰我,而事实上你不说,别人根本不知道你想要什么。

  本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心,好难过,快过来抱抱我”,但是,当你一言不发,眉头紧锁,等着对方自行领会你的意思时,对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

  整个过程中,你没有开口,也没有刻意提高音量,甚至有时候还故作镇定,强装笑脸,但是,这样并不代表敌意就消失了。

  事实上,这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来,比如在其他的小事中故意找茬,或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式,故意制造冲突,借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

  这样一来,带来的负面影响将会是加倍的,因为,一方面,你会因为他的不作为而持续地累积怨恨,另一方面,他也会认为你无理取闹,故意挑起争端而加深对你的厌恶。

  误区三,你变了,你不爱我了

  在吵架时,人们经常会进入一种非理性状态,这时,人的大脑会被一些非理性思维所接管,这些思维方式包括武断性推论,断章取义,过度类化,灾难化,非黑即白等等,这个时候你很可能说出以下话语。

  比如“你这么爱玩手机,你这辈子就跟手机过吧”,“你这么爱工作,你干脆住企业得了”,“你这么关心孩子,不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

  而事实是,生活是复杂的,人也是矛盾的,你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待,如果动不动就给对方下定义,说他不爱你了,就一定会以偏概全,忽略他对你好的部分,将对方之前的对你的好全盘否定。

  在这里,还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”,比如“自从结了婚,你就对我越来越越冷淡了,果然应了那句话,得到后就不懂得珍惜了”。

  而事实是,如果你不相信一个人喜欢你,无论他做什么,说什么,你都不会相信,而这个人最终放弃了,你还会想,你看,我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

  误区四,我早就跟你说过

  每个人都会犯错,但有些人总会在争持时扮演“事后诸葛亮”的角色,比如他们会说,“我早就告诉过你”,“你看吧,我早就跟你说过”,“你要是当时听我的,现在就不会……”

  当你做错事后,你的伴侣如果这样跟你说话,估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你,其实在责怪你,而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

  首先,每个人做事都是凭借自身过往的经验,而且每个人的经验都不相同,所以对于同样一件事,每个人会有不同的处理方法。

  其次,生活中问题都是复杂的,换了他,未必能比你做的更好,最后,你做事出了错,最先自责的是你本人,此时你需要的是包容和支撑,而不是指责与教育。

  一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援,不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果,还要承受 最亲的人的指责。

  误区五,你总是,你从不

  大家总会在争持时使用一些极非常端的字眼,比如你“总是”这么做,你“从不”那么做,“你每次”都这样。事实上,在正常的人类行为中,很少存在“总是”和“从不”的情况。

  这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争持的根源常常是一方的要求未能得到满足,感到失望和无助,继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

  “总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”,它们对事实的可能性进行了限制,其结果往往是给自己画地为牢,或者成为自我实现预言,从而限制了例外情况和变化的发生。

  当大家在争持中使用了“总是”,“从不”或“每次”这些字眼时,很容易将争持恶化成“推卸 ”的情形,比如“我才没有”,“你自己不也一样吗”,“你先管好你自己,你没有资格说我”。

  当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时,那么对方有可能干脆就放弃治疗,破罐子破摔,不再愿意付出了。

  误区六,你永远都改不了

  “你怎么就改不了呢?”,“每次你都说改,可是每次都改不掉,你这个骗子”,“你就是不愿意改”,“你再不改,咱这日子就过不下去了”。

  习惯于这类争持的一方,往往具有强烈的控制欲,他们希翼对方的所有行为都符合自己的期待,如果对方达不到他的要求,他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感,另一方面,他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

  而事实是那些完美形象只是他个人的投射,他并没有看见对方真实的样子,而且,一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时,那么等待他的将会是永无休止的争持。因为没有谁喜欢被改造,人们都希翼对方能接纳最真实的自己。

  而且,在这里存在一个改变的悖论,那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

  首先,假设他真的变好了,你会觉得是你在监督他,他才会表现出你想看到的样子,如果你不给他施加压力,他就会重新变回原来的样子。

  其次,假设他并没有变好,那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

  所以无论他改或者不改,你都会觉得受到了伤害。

  一味地要求对方改变,还会带来另一个糟糕的后果,那就是会激发对方的强烈反感。

  对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢?”或者是固执地说“要改你改,我好着呢,我才不想改”,又或是“凭什么老是让我改?你怎么不想想自己的问题,我就是这样了,你爱过不过”。

  所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐,因为,在这个过程中,一方面他们会面临对方的反抗压力,另一方面,若是改变不成功,他们内心会产生极大的挫败感。

  以上就情侣吵架的六大误区,希翼大家有则改之,无则加勉,好好经营好自己的亲密关系,不要让错误的吵架方式成为大家追求幸福路上的绊脚石。



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